OU: dans une laverie automatique

Tout le monde ou presque a déjà utilisé une laverie automatique, pour différentes raisons.

L'étudiant ou jeune diplômé qui n'a pas encore acheté de machine à laver (ou ne veut pas), le célibataire qui vient nettoyer sa couette qui ne rentre pas dans sa propre machine, le touriste de passage qui tourne sur le caleçon de réserve ou encore celui qui a la guigne, le maudit appareil est tombé en panne...

La plupart du temps, dans les laveries, les gens sont jeunes. Parce que les jeunes n'ont souvent pas d'argent pour se payer une machine. Du coup, pas mal comme coin pour rencontrer de nouvelles têtes ou la voisine de chambre universitaire plutôt bien fichue...

Enfin est arrivé le jour fatidique de la lessive, plus moyen d'y échapper, il faut y aller. Et là, au moment où tu rentres dans la boutique, la fille de tes rêves est en train d'ajouter de la soupline à sa lessive...

Primo, ne pas oublier l'objectif principal de la visite: la lessive. Tu auras l'air d'un animal si tu attaques franco sans même mettre ton linge dans la machine. Et on n'oublie pas le savon !

Bon, les machines tournent, et un silence pesant règne à présent. C'est l'instant fatidique, il faut briser la glace ! Parler du temps est niais mais marche toujours pas mal. Après, si tu es à l'aise, tu peux attaquer fort, en disant que ça fait deux ou trois fois que tu la croises par là, est-elle étudiante/employée/ce que tu veux pas loin? Si tu préfères entamer en lui demandant quelle marque de lessive elle utilise et ce qu'elle en pense parce que tu veux changer de marque, ça fonctionne aussi !

C'est rare que les filles fassent le premier pas (c'est timide ces bêtes-là) donc allez-y. Enfin, il arrive qu'elle parle en premier (c'est bavard aussi des fois), coup de chance pour toi. De toutes façons, il faut bien se dire qu'une occasion ratée parce qu'on n'a pas osé c'est bien pire qu'une occasion ratée parce qu'on s'est raté.

SI ça accroche et que vous arrivez à discuter, tant mieux. Par contre, si elle se ferme comme une huître, tant pis. Reste poli et ne parle pas trop, elle va te prendre pour un lourdaud...

Enfin, une fois que ta machine est finie, si tes caleçons vieux de 4 ans ressemblent à du gruyère, évite de les plier fièrement sur la table du lavomatic, ça va te griller. Même s'il s'agit de ton caleçon porte-bonheur du jour où tu as perdu ta première dent, on s'en fout, tu le planques ! Ou tu le balances et tu investis dans du neuf, ça payera bien un jour où l'autre !