28.7.08

OU: dans une laverie automatique

Tout le monde ou presque a déjà utilisé une laverie automatique, pour différentes raisons.

L'étudiant ou jeune diplômé qui n'a pas encore acheté de machine à laver (ou ne veut pas), le célibataire qui vient nettoyer sa couette qui ne rentre pas dans sa propre machine, le touriste de passage qui tourne sur le caleçon de réserve ou encore celui qui a la guigne, le maudit appareil est tombé en panne...

La plupart du temps, dans les laveries, les gens sont jeunes. Parce que les jeunes n'ont souvent pas d'argent pour se payer une machine. Du coup, pas mal comme coin pour rencontrer de nouvelles têtes ou la voisine de chambre universitaire plutôt bien fichue...

Enfin est arrivé le jour fatidique de la lessive, plus moyen d'y échapper, il faut y aller. Et là, au moment où tu rentres dans la boutique, la fille de tes rêves est en train d'ajouter de la soupline à sa lessive...

Primo, ne pas oublier l'objectif principal de la visite: la lessive. Tu auras l'air d'un animal si tu attaques franco sans même mettre ton linge dans la machine. Et on n'oublie pas le savon !

Bon, les machines tournent, et un silence pesant règne à présent. C'est l'instant fatidique, il faut briser la glace ! Parler du temps est niais mais marche toujours pas mal. Après, si tu es à l'aise, tu peux attaquer fort, en disant que ça fait deux ou trois fois que tu la croises par là, est-elle étudiante/employée/ce que tu veux pas loin? Si tu préfères entamer en lui demandant quelle marque de lessive elle utilise et ce qu'elle en pense parce que tu veux changer de marque, ça fonctionne aussi !

C'est rare que les filles fassent le premier pas (c'est timide ces bêtes-là) donc allez-y. Enfin, il arrive qu'elle parle en premier (c'est bavard aussi des fois), coup de chance pour toi. De toutes façons, il faut bien se dire qu'une occasion ratée parce qu'on n'a pas osé c'est bien pire qu'une occasion ratée parce qu'on s'est raté.

SI ça accroche et que vous arrivez à discuter, tant mieux. Par contre, si elle se ferme comme une huître, tant pis. Reste poli et ne parle pas trop, elle va te prendre pour un lourdaud...

Enfin, une fois que ta machine est finie, si tes caleçons vieux de 4 ans ressemblent à du gruyère, évite de les plier fièrement sur la table du lavomatic, ça va te griller. Même s'il s'agit de ton caleçon porte-bonheur du jour où tu as perdu ta première dent, on s'en fout, tu le planques ! Ou tu le balances et tu investis dans du neuf, ça payera bien un jour où l'autre !

Le prédateur numéro 1 du couple : la vaisselle

Le monde entier ne cesse de répéter que ce qui tue le couple c'est la routine. Eh bien non ! Moi je vous l'assure, la vaisselle est bien pire pour casser des ménages !!

Les filles n'aiment pas les tâches ménagères. Mets-toi le bien dans le crâne, parce que c'est vrai (et ça va à l'encontre de ce que tout le monde a l'air de penser).

C'est bien simple, prenons un exemple.

Ta douce et tendre te prépare un bon petit plat. Pour la 3ème fois de la semaine. Tu aimes (n'oublie pas les compliments, ça marche toujours), mais une fois le repas fini tu es un pro pour faire semblant d'être occupé à autre chose et passer la corvée du "je débarrasse et du coup je me tape la vaisselle".

Ben là, d'un seul coup, tu perds des méga points. Des tonnes de méga points. Les filles aiment les gars qui débarrassent. Et alors si en plus le gars fait la vaisselle derrière, elle va s'y accrocher comme à un rocher, car elle sait que l'animal est en voie d'extinction, comme l'ours en France (quoique des ours, en France, tout le monde en connaît au moins un ;) )

Et si ta mie s'est déjà coltinée le fourneau ET la vaisselle pour la 5ème fois de la semaine, le divorce arrive alors vite. Très vite. Et là, une toute petite goutte de rien du tout peut rapidement faire déborder le vase...Enfin, l'évier.

Bref, si tu veux que ça marche, montre-lui que tu es un homme attentionné et que tu sais te servir du petit truc vert et ocre que l'on appelle une éponge. Au pire vous pouvez établir des petites "règles" plus ou moins formelles, du style: si elle fait la cuisine, je suis de vaisselle, et vice-versa si c'est toi qui te colles au fourneau!

Votre couple fonctionnera alors beaucoup mieux !! Et puis après, une fois que tu maîtrises l'éponge, tu pourras découvrir qu'elle fonctionne aussi dans la salle de bains (mais prend pas la même éponge, ça c'est dégueulasse).